真誠

突然變得很懶散
無法早起也無法晚睡
到底該做些甚麼
才不算浪費時間呢?

每天早起第一件事
餵餵動物掃掃地看看電視
多悠閒
有錢又有閒的人最幸福了
我想我一輩子都會嚮往這樣的生活
能夠這樣...
會不會太奢侈了?

今天是我和老妹的購物天
她的需求很多
看見桌上剩的食物就知道
我們真的很貪心
錢這種東西
辛苦賺真的只會豪邁花

我想我
真的是窮怕了
一點點享受便會見不得人
會想著只有我在享受
而家人呢?

shawn在我心中
我還愛他嗎?
愛與依賴分得開嗎?

就要回台中一個人生活了
我已經想不起來半個月前
只想一個人住的堅持是甚麼
為何會想逃開那個地方
除了惡鄰居之外
剩下的是我對Shawn的怨恨嗎?
我依稀記得
那時的沉默 冷淡和無奈

爲甚麼我們都要等到見不到面後才開始想念
反反覆覆演著一齣不會完的戲
劇情對話不會改變
也沒有人試著多愛對方一點
還是心裏早已明瞭
彼此都不會是伴著到最後的人
努力也僅是白費力氣
爲甚麼我會這麼樣的理所當然了?

請你讚美我好嗎?
把你愛我的哪些都一一說給我聽吧
你說過看見我笑你就會很開心
你只在意我
要在一起一輩子
都聽我的
就是喜歡抱著我沒有理由
...

而現在
我哭你還可以大笑
不再牽著我的手走
每天嚷嚷著要我滾
罵我只會睡甚麼也不會做
說我壞心眼小家子氣
說我又醜又老
...

過了熱戀期
永遠都不再會對同一個人熱戀的意思

坦白講
一開始的我很傷心
現在的我不把它當一回事
完全可以不在意
我很清楚這不是包容
對他
我不再喜歡了

我們的愛似乎再也連不起來

別人常說交往最後男朋友會很像家人
但對Shawn我並沒有這樣的感覺
我對他的關心不亞於家人
但我卻不像可以原諒家人那樣的原諒他
因為他很不會當一個稱職的男朋友
相處得越久我越來愈偏激
變成一個很奇怪的人
我不想跟他像
每個人都有獨特的個性
老實說我很討厭他
我想他也有點忍受不了我
這是怎麼一回事
潛伏期很久的不合?

離開他
需要多久的心理準備?
還是我只差一念之間的衝動呢?
又或者只要再多愛一點點
我們其實還是深深愛著的

丟不掉
忘不了

吃苦
我在吃著苦 受著傷