真誠

8個月又6天 我走不動了...

外套紐扣已經不能勉強扣起來

起床時 上下樓梯時 坐著起立時 都是一種折磨

腰整個要斷了那樣 原來我這麼粗的腳也有不堪負荷的一天

懷孕到現在 清鼻孔一直都是血 有點痛卻又不礙事

8個月開始 我變得很愛哭

想到很多以前快樂的事 我也想哭

想到以後 就更想哭

不能給兒子最好的 但我也不會讓人隨隨便便的對待著

兩個人在一起 觀念不同 價值觀不同 真的很難溝通

但我絕對不會說我們無法溝通 因為那是一種不想再愛對方的表現

忍耐也絕對不會是包容 包容是心甘情願 忍耐是心不甘情不願

說話是一種藝術 傷不傷人只有自私的人才會覺得自己都是對的

有一些話我聽在耳裡會放在心裡然後暫時的原諒你

有一些作為我看在眼底會放在心裡然後暫時的視而不見

沒有人生出來就很乖 只是她懂得讓別人放心

沒有人生出來就很會比價 只是她知道怎麼讓自己辛苦賺來的錢得到最多的價值

買一個大嬰兒床我願意挺著肚子站著上班讓飽飽可以安穩的睡到5歲

買一個電動吸乳器我願意挺著肚子站著上班讓飽飽可以喝到源源不絕的母乳

買一個汽車座椅我願意挺著肚子站著上班讓飽飽可以安全的去任何地方

我真的不懂 把我自己賺的那少少的錢花個精光在這些東西上面 是錯在哪裡

我沒有多餘的錢可以存起來以後做些甚麼

我就覺得目前我該花該做的我都還在努力

品質要好 要耐用 要大家都說好 要用過的人都推薦 這些都要花時間去做功課

我都選好了

難道你覺得沒有生過孩子的人就都是白痴不會選嗎？

還是你覺得我一個人買不起這些東西？

我寧願自己背著卡債辛苦賺那少少的錢

我也不會說一句哀求你的話讓我失去自尊

忍氣吞聲很苦

一個人裝傻也苦

所有的問題都只是因為你沒有那麼愛我吧

當發生爭執你只想著要贏我 卻沒有看見別人在笑話我們

當要買甚麼東西你只想著我又要花錢 卻沒有看見我8個月的肚子就要生你的兒子了不買怎麼可以

當朋友需要你陪你只想著我趕快先睡不要擔心你 卻沒有想過我的腳半夜會抽筋到掉眼淚 我的胃會半夜痛醒我

要當一個孝順的的兒子很辛苦吧

還要再當一個好老公更辛苦吧

你要照顧三個人 累到爆炸了我也沒辦法幫你甚麼

真的對不起

我很任性我只想把我要做的都做好

說實在的我自己都管不好我也不會去在乎其他的事

我說的每一句話都有其他的意思

你聽得出來我也很敢說給你聽

你說我很白目

這不是白目

是你改變不了我 說給自己安慰的話而已

我不覺得我有錯因為我很自私

你和飽飽都是我的 所以我很自私

我不管你那麼多因為在家裡面你要做的已經很多你不出去透氣是會發瘋的我懂

所以我在家裡當一個不會管你的壞媳婦 等你回家

我不要求你那麼多因為家裡面的束縛和壓力我知道你調節不好沒有辦法得心應手

所以我在家裡當一個早出晚歸不打擾誰的壞媳婦 不多一個人煩你

我不知道這是不是我可以走一輩子的人生

又或者這是不是我要的那種生活

我能選擇的好像只能接受

而我願意接受這些

卻不願意接受你不夠疼愛我

不聽我說

不順我意

不接受我的所有

我很自私我很任性

但當你是愛著我的 你絕對不會這樣子說我